昨天和朋友聊天，不知道为什么，
就感觉对方有些对自己爱答不理
冷淡➕敷衍的觉受
一开始我还试着暖场
用继续发问的方式
试图调动对方的积极性
然后我就发现
我问什么对方就回答什么
没有拓展话题的意图
于是我果断结束了聊天
开始觉察自己
我为什么感觉对方在忽视自己呢？
因为我有一个聊天的需求
想让对方满足我的情绪价值
可是对方只是简短的恩啊好的
没有足够照顾到我的需求
所以我就有一点点受伤的感觉
感觉人家不热情，不在意我
但是没有谁有义务满足我的任何需求
哪怕是亲人父母或伴侣孩子
而我多年来的评价体系就是
不满足我的需求就是不爱我
不满足我的愿望我就会失望感觉受伤
于是经常处在受害者思维里
可怜弱小的自己
同时埋怨别人不够爱我
我还一直活在那个向外索求爱的小女孩状态
突然想到在《再见爱人》里傅首尔说过的一句话：“他爱你，跟能否让你过上好的生活是两码事。”
突然有点想通了很多事情的感觉。
这句话不光可以运用在亲密关系里，
还适用于所有的人际关系。
爱不等于欲望。
爱是一种感觉
而欲望是有所图的带着目的性的贪求
当别人没满足你的需求时，不意味着他不爱你，所以不要用你的需求是否被别人满足来衡量别人爱不爱你。
因为需求是你自己产生的，
需求是自己的事
本应该自己负责
最好是自己满足自己，
自己实在满足不了的可以请求别人，
同时给别人拒绝你的***，而不是用要求来强行勒索别人的情感。
就像我，小时候一直就觉得父母不够爱我的标准，就是他们没有足够满足我的需求。
但那并不意味着不爱。
因为人性的贪爱需求是满足不完的。
当我们越能自给自足，自圆满时，
对别人的期待和需求也就越来越少
对于被拒绝的接纳度也会越来越高
其实被别人拒绝和忽视的那个你
才是最需要被你自己爱护的人
所以下次别人又忽视你时
你要学会去照顾自己的感受
感受希望落空的感觉
感受需求的球发出去又回到自己身上
那种贪求能量被别人拒绝的回流
然后觉察自己的需求
或释放需求或自我满足
都是可以的
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